Sara,
Giano bifronte, Dottor Jekyll e mr. Hyde, questo è il mio lato "B" benvenuti naviganti
Ipse dixit
Sara,
Ho ricevuto questo premio dal mio carissima amica Zu.zuli ..che ogni suo post è una riflessione profonda dell'anima.
Grazie tesoro.
per chi riceve questo premio:
1) scegliere 5 blog che si considerano meritevoli di questo premio,per creatività,design e materiali particolari utilizzati,e che diano un contributo alla comunità dei blogger,indipendentemente dalla lingua!
2) ogni premio assegnato,deve aver il nome dell'autore e il collegamento al suo blog,così che tutti lo possano visitare;
3) ogni premiato deve esibire il premio e metter il nome e il collegamento al blog di colui che ti ha premiato;
4) Il premiato deve mostrare il collegamento con il blog ARTE Y PICO dove nasce l'iniziativa http://arteypico.blogspot.com
5)pubblicare le regole.
Io consegno il premio a questi 5 blog:
Un cannocchiale: Perchè mi è tornato a trovare dopo tanto tempo.
Cernosfera: Perchè mi fa morire dal ridere.
Causa crisi: Perchè la conosco da quando ho aperto il blog e ancora non le avevo assegnato un premio.
Skarbie: Troppo ironico, da morire.
Nonninutile: Perchè mi ricorda i vecchi amici, con le sue cronache di mangiate, e poi mi fa sempre venire un acquolina!!
Lui è di la a cucinare.
Io ho da fare.
me lo vedo arrivare
"E' pronto? " gli chiedo.
Ma lui con aria colpevole mormora:
"Ho fatto gli spaghetti, ma sono pochi..."
Eppure cerano, li ho appena comprati!
Lui è così.
Non sa caolcolare bene la quantità di cibo.
e va sempre a finire che chi ci rimette son io.
"Ma tanto tu alla sera la pasta non la mangi"
Già!
mi incammino china
a cucinar la mia triste bistecchina.
qualche foglia d'insalatina
e una fresca birrettina.
a rallegrar la seratina.
Però lui si sa far perdonare
arriva dopo un po' col dessert nel vassoio.
e no mi resta che accettare
perchè questo dessert non fa ingrassare.
Io ho da fare.
me lo vedo arrivare
"E' pronto? " gli chiedo.
Ma lui con aria colpevole mormora:
"Ho fatto gli spaghetti, ma sono pochi..."
Eppure cerano, li ho appena comprati!
Lui è così.
Non sa caolcolare bene la quantità di cibo.
e va sempre a finire che chi ci rimette son io.
"Ma tanto tu alla sera la pasta non la mangi"
Già!
mi incammino china
a cucinar la mia triste bistecchina.
qualche foglia d'insalatina
e una fresca birrettina.
a rallegrar la seratina.
Però lui si sa far perdonare
arriva dopo un po' col dessert nel vassoio.
e no mi resta che accettare
perchè questo dessert non fa ingrassare.
C'è, chi va dal mago per farsi leggere il futuro...
Chi lo contatta per televisione...
Chi ......
Io no!
Io ho avuto un privilegio.
Io ho una mamma che sa leggere le carte.
"Mamma ma come fai a capire quel che dicono?"
"eeeehhh "Mi rispondeva conl'aria di quella che la sa lunga," me lo ha insegnato la Sbilanca, era una vecchia che sapeva..."
"??? sapeva che cosa?? "
"Sapeva! diciamo che sapeva...Oh sapeva e basta, e lo ha insegnato a me! " Rispondeva tirandosela un po'.
La osservavo li meditabonda con lo sguardo perso nel vuoto mentre mescolava un mazzo da briscola, io non so se le carte da briscola vanno bene per le divinazioni, ma in casa avevamo solo quelle.
" Vuoi che ti leggo il futuro? " Mi chiede con fare serio.
"Si dai"
Si mette li con aria concentrata, mentre mormora qualcosa di incomprensibile, mescolando freneticamente, il mazzo da briscola, poi lo sparge abilmente sul tavolo in stile Silvan.
"Scegli tre carte pensando a cosa vuoi sapere"
"Mi ama? " dico a voce alta
"No!" Mi redarguisce lei "Lo devi pensare! "
"Si allora aspetta che cambio domanda sennò..."
"Mi ama?" Pensavo, mentre sceglievo tre carte.
Ecco che ha inizio la divinazione: Prende le prescelte e le poggia separatamente più in la:
"Ieri, oggi, domani, altre tre"
"devo fare la solita domanda? "
"Zut! altre tre"
"Boh" e ne prendo tre.
"Ieri, oggi , domani ancora"
"Ieri , oggi domani " e intanto gira il primo mazzetto
"Dunque, Ieri: ecco vedi qua c'è l'asso di cuori, vuol dire che c'è qualcuno che ti vuol bene da tanto, poi c'è anche il due di picche...eh questa non è tanto bella. ma per fortuna c'è anche il tre di fiori che mmmm diciamo che due carte belle su tre va bene! "
"..."
"Oggi. Qua abbiamo ....ecco lo sapevo, accidenti ufff..."
"Be che succede? "
"No è che c'è la donnadipicche, questa è invidia e cattiveria da parte di una donna, porcavacca! Io sono sicura che è la Gina, si lei ce la su con me da quando eravamo ragazze e..."
" ma non era per me che leggevi le carte? "
"Si, si, appunto lei ce l'ha con me e adesso invidia te!"
"Ah" son perplessa.
"E...domani? "
"umm si dunque qua abbiamo, il fante di fiori, conoscerai un bel ragazzo...moro, mmm, si ecco poi ci sono i quadri avrà i soldi, eccèsempre sto picche... va be...lo rifacciamo!"
E si andava avanti così finchè non uscivano solo carte belle, a volte ci stufavamo prima.
Naturalmente non ci ha mai azzeccato, forse è anche grazie a lei che non mi sono mai fidata di altre più altisonanti fonte divinatorie.
Mi divertivo molto guardarla leggere le carte, aveva molti altri sistemi il mio preferito era la croce.
Bisognava scegliere 5 carte da briscola, poi si incastavano a forma di croce e si giravan in un sol colpo, se nel farlo si sfasciava la croce non era un buon segno, ma poi bisognava interpretare i vari incroci sempre molto improbabili.
Come quella volta che era capitato un fante di quadri con un fante di cuori, hai voglia arrampicarsi sui muri prima di rassegnarsi al fatto che con me non centravano affatto, i due fanti, e forse aveva divinato per qualcuno che stava passando di la per caso.
Chi lo contatta per televisione...
Chi ......
Io no!
Io ho avuto un privilegio.
Io ho una mamma che sa leggere le carte.
"Mamma ma come fai a capire quel che dicono?"
"eeeehhh "Mi rispondeva conl'aria di quella che la sa lunga," me lo ha insegnato la Sbilanca, era una vecchia che sapeva..."
"??? sapeva che cosa?? "
"Sapeva! diciamo che sapeva...Oh sapeva e basta, e lo ha insegnato a me! " Rispondeva tirandosela un po'.
La osservavo li meditabonda con lo sguardo perso nel vuoto mentre mescolava un mazzo da briscola, io non so se le carte da briscola vanno bene per le divinazioni, ma in casa avevamo solo quelle.
" Vuoi che ti leggo il futuro? " Mi chiede con fare serio.
"Si dai"
Si mette li con aria concentrata, mentre mormora qualcosa di incomprensibile, mescolando freneticamente, il mazzo da briscola, poi lo sparge abilmente sul tavolo in stile Silvan.
"Scegli tre carte pensando a cosa vuoi sapere"
"Mi ama? " dico a voce alta
"No!" Mi redarguisce lei "Lo devi pensare! "
"Si allora aspetta che cambio domanda sennò..."
"Mi ama?" Pensavo, mentre sceglievo tre carte.
Ecco che ha inizio la divinazione: Prende le prescelte e le poggia separatamente più in la:
"Ieri, oggi, domani, altre tre"
"devo fare la solita domanda? "
"Zut! altre tre"
"Boh" e ne prendo tre.
"Ieri, oggi , domani ancora"
"Ieri , oggi domani " e intanto gira il primo mazzetto
"Dunque, Ieri: ecco vedi qua c'è l'asso di cuori, vuol dire che c'è qualcuno che ti vuol bene da tanto, poi c'è anche il due di picche...eh questa non è tanto bella. ma per fortuna c'è anche il tre di fiori che mmmm diciamo che due carte belle su tre va bene! "
"..."
"Oggi. Qua abbiamo ....ecco lo sapevo, accidenti ufff..."
"Be che succede? "
"No è che c'è la donnadipicche, questa è invidia e cattiveria da parte di una donna, porcavacca! Io sono sicura che è la Gina, si lei ce la su con me da quando eravamo ragazze e..."
" ma non era per me che leggevi le carte? "
"Si, si, appunto lei ce l'ha con me e adesso invidia te!"
"Ah" son perplessa.
"E...domani? "
"umm si dunque qua abbiamo, il fante di fiori, conoscerai un bel ragazzo...moro, mmm, si ecco poi ci sono i quadri avrà i soldi, eccèsempre sto picche... va be...lo rifacciamo!"
E si andava avanti così finchè non uscivano solo carte belle, a volte ci stufavamo prima.
Naturalmente non ci ha mai azzeccato, forse è anche grazie a lei che non mi sono mai fidata di altre più altisonanti fonte divinatorie.
Mi divertivo molto guardarla leggere le carte, aveva molti altri sistemi il mio preferito era la croce.
Bisognava scegliere 5 carte da briscola, poi si incastavano a forma di croce e si giravan in un sol colpo, se nel farlo si sfasciava la croce non era un buon segno, ma poi bisognava interpretare i vari incroci sempre molto improbabili.
Come quella volta che era capitato un fante di quadri con un fante di cuori, hai voglia arrampicarsi sui muri prima di rassegnarsi al fatto che con me non centravano affatto, i due fanti, e forse aveva divinato per qualcuno che stava passando di la per caso.
Ho sempre avuto dei capelli odiosi e ribelli, per ovviare a questo mia mamma mi portava spesso (una volta l'anno circa), Dalla sua parrucchiera di fiducia, la fantastica *Emanuela parrucchiera delle dive.*
Il negozio della parrucchiera delle dive, è una favola:
Anticamera, con giornali di ogni tipo, con babbione annesse che non ti filano nemmeno di strisico,
Caffè se lo vuoi, te lo porta il garzone del bar, sala shampoo, e naturalmente l'antro della regina del saloon:
Emanuela !
Lei ti riceve, squadrantoti dalla testa ai piedi, ti fa accomodare ma non troppo perchè devi stare con la schiena ben dritta altrimenti lei non taglia, quante volte mi ha fatto alzare in piedi, lei così piccolina e minuta., non capisco come fa a tagliarmi i capelli.
Ti aggredisce verbalmente con battutine a raffica che io povera piccola adolescente che non sa nulla della vita risponde a monosillabi, o con certezze che suscitano l'ilarità delle babbione presenti, e che mi lasciano li, interdetta senza aver capito bene ne cosa mi han chiesto ne cosa ho detto io...
Poco importa, rido pure io (senza capire il perchè) l'importante è il risultato.
E i rusultato cera sempre, si, perchè l'Emanuela era una che si aggiornava spesso, a suo dire, andava a Londra, Milano New York, Parigi, tutto per dare il meglio del meglio alle sue clienti.
Un paio d'ore da lei e zaff: Eccomi rasata quasi a zero con una ciocca lunga lunga sopra l'orecchio destro.
Zaff: Lunghezza spalla a destra e a sinistra a scalata assimetrica a schacchi.
Zaff: Frangetta e caschetto davanti e chioma lunga sulla nuca.
Le mie amiche, immancabilmente:
"mammamia Cri, si...si...unmmmsi stai bene, però...è un po' stramba eh, ce l'hai solo tu, non ti vergogni un pochino? insomma...ci devi andare in giro conciata così...ma poi riesci a fartela uguale? "
Un anno dopo sfoggiavano le stesse mie acconciature, assieme a qualche altro migliaio di persone:
Essì, sono stata anche una precursora di pettinature strambe grazie alla parrucchiera delle dive.
Purtroppo lei non c'è più in quel negozio, al suo posto ci sono tre sgallettate, tutte intente, ai loro problemi di anoressia mentre ti conciano con uno scafandro tipo "vecchio casco"
e ti chiedono soddifatte:
" Com'è signora? " "
" Uhmmm"
"Le piace? "
"Uhmmm..."
" Aggiustiamo un po' qua? "
" Ma voli la conoscete la signora che gestiva questo negozio? "
"No..noi lo abbiamo preso solo l'anno scorso, prima cera un estetista.."
" A.h..ecco! "
***
Per fortuna, adesso ci sono questi mega coffiure nei centri commerciali, dove non serve prendere appuntamento, dove sei sicura che ti fanno l'acconciatura ultimogrido, e se ti trovi bene con la ragazza che ti ha fatto il lavoro la volta successiva stai sicura che non la ritrovi, vuoi perchè non è di turno oppure più probabilmente adesso vende intimo al negozio di sopra.
Il negozio della parrucchiera delle dive, è una favola:
Anticamera, con giornali di ogni tipo, con babbione annesse che non ti filano nemmeno di strisico,
Caffè se lo vuoi, te lo porta il garzone del bar, sala shampoo, e naturalmente l'antro della regina del saloon:
Emanuela !
Lei ti riceve, squadrantoti dalla testa ai piedi, ti fa accomodare ma non troppo perchè devi stare con la schiena ben dritta altrimenti lei non taglia, quante volte mi ha fatto alzare in piedi, lei così piccolina e minuta., non capisco come fa a tagliarmi i capelli.
Ti aggredisce verbalmente con battutine a raffica che io povera piccola adolescente che non sa nulla della vita risponde a monosillabi, o con certezze che suscitano l'ilarità delle babbione presenti, e che mi lasciano li, interdetta senza aver capito bene ne cosa mi han chiesto ne cosa ho detto io...
Poco importa, rido pure io (senza capire il perchè) l'importante è il risultato.
E i rusultato cera sempre, si, perchè l'Emanuela era una che si aggiornava spesso, a suo dire, andava a Londra, Milano New York, Parigi, tutto per dare il meglio del meglio alle sue clienti.
Un paio d'ore da lei e zaff: Eccomi rasata quasi a zero con una ciocca lunga lunga sopra l'orecchio destro.
Zaff: Lunghezza spalla a destra e a sinistra a scalata assimetrica a schacchi.
Zaff: Frangetta e caschetto davanti e chioma lunga sulla nuca.
Le mie amiche, immancabilmente:
"mammamia Cri, si...si...unmmmsi stai bene, però...è un po' stramba eh, ce l'hai solo tu, non ti vergogni un pochino? insomma...ci devi andare in giro conciata così...ma poi riesci a fartela uguale? "
Un anno dopo sfoggiavano le stesse mie acconciature, assieme a qualche altro migliaio di persone:
Essì, sono stata anche una precursora di pettinature strambe grazie alla parrucchiera delle dive.
Purtroppo lei non c'è più in quel negozio, al suo posto ci sono tre sgallettate, tutte intente, ai loro problemi di anoressia mentre ti conciano con uno scafandro tipo "vecchio casco"
e ti chiedono soddifatte:
" Com'è signora? " "
" Uhmmm"
"Le piace? "
"Uhmmm..."
" Aggiustiamo un po' qua? "
" Ma voli la conoscete la signora che gestiva questo negozio? "
"No..noi lo abbiamo preso solo l'anno scorso, prima cera un estetista.."
" A.h..ecco! "
***
Per fortuna, adesso ci sono questi mega coffiure nei centri commerciali, dove non serve prendere appuntamento, dove sei sicura che ti fanno l'acconciatura ultimogrido, e se ti trovi bene con la ragazza che ti ha fatto il lavoro la volta successiva stai sicura che non la ritrovi, vuoi perchè non è di turno oppure più probabilmente adesso vende intimo al negozio di sopra.
Voglio un amante!
Possibilmente di sinistra intellettualoide (ma non triste)
da poter fare delle belle discussioni (essendo io un po' di destra)
Insomma lo voglio lo voglio lo voglio!
Oh!
Va bene anche alto moro capello sul lungo, se è bello fa niente.
(qui lo dico qui lo nego)
Ho già scritto che di solito io guido l'auto del mio lui.
Questo mostro è super accessoriato, ha perfino il rilevatore acustico interno per parcheggiare.
Il problerma è sorto quando lui, ha avuto la spendida idea far installare anche il segnalatore acustico
esterno per la retromatrcia.
Pi..Pi..Pi..Pi..Pi...
Io mi sono opposta ma non c'è stato nulla da fare!
Alla fine ha vinto lui.
Pi::PI::PI::PI::PI::
Adesso quando faccio un manovra in retro,
se ne accorgono tutti quelli che stanno nel raggio di almeno cinquecento metri.
Che vergonga!
Per colpa di un bollino un minuscolissimo bollino.
Che non so manco se ho fatto io.
Che vergogna...
Questo mostro è super accessoriato, ha perfino il rilevatore acustico interno per parcheggiare.
Il problerma è sorto quando lui, ha avuto la spendida idea far installare anche il segnalatore acustico
esterno per la retromatrcia.
Pi..Pi..Pi..Pi..Pi...
Io mi sono opposta ma non c'è stato nulla da fare!
Alla fine ha vinto lui.
Pi::PI::PI::PI::PI::
Adesso quando faccio un manovra in retro,
se ne accorgono tutti quelli che stanno nel raggio di almeno cinquecento metri.
Che vergonga!
Per colpa di un bollino un minuscolissimo bollino.
Che non so manco se ho fatto io.
Che vergogna...
Il mio lui ha un amico , collega.
E' un bravo ragazzo, ma ha il pallino per certi argomenti..
Ad esempio dice di se:
Che conosce certe tipe..
Che gira filmini porno..
Che è instancabile.
Dice e dice..
Sto Rocco Siffredi della Bassa..
Quasi non ci credevo, quando il mio lui mi raccontava le sue avventure, poi l'altro giorno è stato a casa nostra.
Ci ha parlato del suo hobby preferito, i cani, che adora, come dei figli.
Ci ha detto di visitare il suo sito, ma poi ha parlato anche del suo " Blog "
" Blog? " Chiedo facendo quella che cade dalle nuvole (rende sempre quando vuoi che ti raccontano qualcosa e son tranquilli perchè pensano che tu tanto non te ne intendi)
" Si ho un blog ! " mi fa fiero.
"cos'è un blog ? " chiedo ( hehehe)
"Ma... una specie di sito"
"Uh che bello, parli dei tuoi cagnolini " Chiedo con voce mielosaingenua.
Sguardo d'intesa tra i due.
" No, (risatina ) non parla di cani "
" Ma allora di cosa? " incalzo.
" Parla di altro, eh eh, io ho un alto lavoro sai " Aggiunge ammiccando
A quel punto non posso più fare la ingenuotta, ma non sono riuscita a sapere di più.
Ma per tutta risposta il giorno dopo sono arrivate foto molto dettagliate nella casella di posta.
Il problema che la nostra casella di posta non è solo nostra.
Mannaggia.
Fortunatamente sono riuscita ad eliminarle prima chje manine veramente ingenue ci finivano sopra!
Mannaggia!
E' un bravo ragazzo, ma ha il pallino per certi argomenti..
Ad esempio dice di se:
Che conosce certe tipe..
Che gira filmini porno..
Che è instancabile.
Dice e dice..
Sto Rocco Siffredi della Bassa..
Quasi non ci credevo, quando il mio lui mi raccontava le sue avventure, poi l'altro giorno è stato a casa nostra.
Ci ha parlato del suo hobby preferito, i cani, che adora, come dei figli.
Ci ha detto di visitare il suo sito, ma poi ha parlato anche del suo " Blog "
" Blog? " Chiedo facendo quella che cade dalle nuvole (rende sempre quando vuoi che ti raccontano qualcosa e son tranquilli perchè pensano che tu tanto non te ne intendi)
" Si ho un blog ! " mi fa fiero.
"cos'è un blog ? " chiedo ( hehehe)
"Ma... una specie di sito"
"Uh che bello, parli dei tuoi cagnolini " Chiedo con voce mielosaingenua.
Sguardo d'intesa tra i due.
" No, (risatina ) non parla di cani "
" Ma allora di cosa? " incalzo.
" Parla di altro, eh eh, io ho un alto lavoro sai " Aggiunge ammiccando
A quel punto non posso più fare la ingenuotta, ma non sono riuscita a sapere di più.
Ma per tutta risposta il giorno dopo sono arrivate foto molto dettagliate nella casella di posta.
Il problema che la nostra casella di posta non è solo nostra.
Mannaggia.
Fortunatamente sono riuscita ad eliminarle prima chje manine veramente ingenue ci finivano sopra!
Mannaggia!
La mia età critica si stava pian piano avvicinando, e a mia mamma si poneva il problema ansioso di come farmi il famoso discorsetto.
Non è che io ero del tutto ignorante sull'argomento, anzi, qualcosa avevo immaginato, mi ero informata per altre vie..'somma..
Ma mia mamma questo non poteva saperlo altrimenti ami avrebbe chiuso in camera a vita.
Lei voleva avere il controllo totale sulla ma vita, su di me.
E glielo lasciai credere.
La lasciai crogiolare per bene nella sua ansia, daltronde il problema per me non si poneva.
Si rivolse a mia zia R., che aveva già due figlie grandi, (molto più grandi di me) e lei di sicuro c'era già passata. La zia che in famiglia era la tuttologa, a suo tempo si era affidata alle pagine di un libro, che teneva ancora tra i suoi in libreria, ancora come nuovo, e si raccomandò nel darglielo a mia madre di averne la massima cura perchè sarebbe potuto servire alle generazioni future.
Quel giorno me lo ricordo bene, io ero sul divano a fantasticare assieme alla Barbie e il Ken.
Mi si avvicinò con aria complice ma anche autorevole, come se dovesse darmi una cosa importantissima e necessaria.
Io non capivo.
Pensavo a un bel regalo, chessò...un nuovo paio di jeans, con la maglia della fruit of the loom, invece mi consegna sto libro.
Che delusione, pensai.
Ma non glielo feci notare, anche perchè incominciava a spazientarsi, e quando faceva così era meglio rigare dritto.
Presi in mano sto libro con la copertina rivestita con la carta da regalo, per evitare che si sciupasse, oppure per censura chissà.
Mi spiegò cos'era, e cioè che in quel liblro avrei trovato le risposte a molte mie domande su cosa fanno due "quando si sposano "
La prima cosa che feci appena lo ebbi in mano fu di provare a toglierli la copertina di carta arancione per vedere che cosa cera sulla copertina reale del libro.
Mia mamma che si trovava dall'altra parte del tavolo, subito se ne accorse e alzando la testa guardandomi da sopra gli occhiali mi impose il divieto assoluto di togliere l'involucro.
Uffa! cosa ci sarà mai stato in copertina? due che si baciano? due che fanno l'amore?
Appena ne ho avuto l'occasione sono andata subito a sbirciare, e...niente, cera solo una ragazzina in primo piano che guardava l'infinito con gli occhi sognanti.
Vabbe, pensai, se questo libro promette di spiegarmi cosa fanno due quando stanno assieme, leggiamolo.
L'intenzione prometteva bene, ma l'argomento era preso abbastanza alla larga.
Si incominciava parlando dei fiori, con molte foto in bianco e nero di prati sterminati...
Tre capitoli.
Al quarto capitolo entrarono in scena le api e le farfalle e durarono per almeno altri cinque o sei capitoli.
Se non ho più voluto leggere per anni, la colpa è stata tutta di quel ibro.
Poi per fortuna e per caso sono imbattuta in un bellissimo romanzo, genere mistery, che ho capito cosa mi stavo perdendo e allora ho ripreso.
Intanto leggevo e più leggevo più il mistero non veniva svelato, così presi una scorciatoia.
Incominciai a saltare i capitoli.
Salta quello dei fiori.
Salta quello delle farfalle.
Salta quello dei fiori e le farlalle:
Quello delle pecorelle.
Ma gli umani qua non esistono?
Finalmente arrivo al capitolo che due si sposano.
Ci sono i disegni.
Felici e raggianti e un po' emozionati davanti al sacerdote,
Tutti vestiti stile anni 50
Ma quant'è vecchio sto libro.
Poi finalmente arriva il momento clou.
Leggo avidamente, per apprendere il più possibile...ma niente.
Anche li si va sul prolisso e in stile "dico non dico " insomma capiscilo tu.
Giro pagina aspettando il momento cruciale...
e invece...
Eccoli li, i due sposini di qualche pagina prima, belli sorridenti davanti ad una culla.
Ma come, devo avere saltato qualche passaggio, torno indietro, rileggo tutta la trafila dell'innamoramento, poi del matrimonio inteso come importante cerimonia, poi dei discorsi prolissi che vanno a riprendere i papaveri, e le api...
Bambino in culla.
Ennò eh!
Questa si che è una bella fregatura.
Ma come avran fatto le mie cugine?
Loro non so, ma io compravo cosmopolitan,
Regoralrmente!
Non è che io ero del tutto ignorante sull'argomento, anzi, qualcosa avevo immaginato, mi ero informata per altre vie..'somma..
Ma mia mamma questo non poteva saperlo altrimenti ami avrebbe chiuso in camera a vita.
Lei voleva avere il controllo totale sulla ma vita, su di me.
E glielo lasciai credere.
La lasciai crogiolare per bene nella sua ansia, daltronde il problema per me non si poneva.
Si rivolse a mia zia R., che aveva già due figlie grandi, (molto più grandi di me) e lei di sicuro c'era già passata. La zia che in famiglia era la tuttologa, a suo tempo si era affidata alle pagine di un libro, che teneva ancora tra i suoi in libreria, ancora come nuovo, e si raccomandò nel darglielo a mia madre di averne la massima cura perchè sarebbe potuto servire alle generazioni future.
Quel giorno me lo ricordo bene, io ero sul divano a fantasticare assieme alla Barbie e il Ken.
Mi si avvicinò con aria complice ma anche autorevole, come se dovesse darmi una cosa importantissima e necessaria.
Io non capivo.
Pensavo a un bel regalo, chessò...un nuovo paio di jeans, con la maglia della fruit of the loom, invece mi consegna sto libro.
Che delusione, pensai.
Ma non glielo feci notare, anche perchè incominciava a spazientarsi, e quando faceva così era meglio rigare dritto.
Presi in mano sto libro con la copertina rivestita con la carta da regalo, per evitare che si sciupasse, oppure per censura chissà.
Mi spiegò cos'era, e cioè che in quel liblro avrei trovato le risposte a molte mie domande su cosa fanno due "quando si sposano "
La prima cosa che feci appena lo ebbi in mano fu di provare a toglierli la copertina di carta arancione per vedere che cosa cera sulla copertina reale del libro.
Mia mamma che si trovava dall'altra parte del tavolo, subito se ne accorse e alzando la testa guardandomi da sopra gli occhiali mi impose il divieto assoluto di togliere l'involucro.
Uffa! cosa ci sarà mai stato in copertina? due che si baciano? due che fanno l'amore?
Appena ne ho avuto l'occasione sono andata subito a sbirciare, e...niente, cera solo una ragazzina in primo piano che guardava l'infinito con gli occhi sognanti.
Vabbe, pensai, se questo libro promette di spiegarmi cosa fanno due quando stanno assieme, leggiamolo.
L'intenzione prometteva bene, ma l'argomento era preso abbastanza alla larga.
Si incominciava parlando dei fiori, con molte foto in bianco e nero di prati sterminati...
Tre capitoli.
Al quarto capitolo entrarono in scena le api e le farfalle e durarono per almeno altri cinque o sei capitoli.
Se non ho più voluto leggere per anni, la colpa è stata tutta di quel ibro.
Poi per fortuna e per caso sono imbattuta in un bellissimo romanzo, genere mistery, che ho capito cosa mi stavo perdendo e allora ho ripreso.
Intanto leggevo e più leggevo più il mistero non veniva svelato, così presi una scorciatoia.
Incominciai a saltare i capitoli.
Salta quello dei fiori.
Salta quello delle farfalle.
Salta quello dei fiori e le farlalle:
Quello delle pecorelle.
Ma gli umani qua non esistono?
Finalmente arrivo al capitolo che due si sposano.
Ci sono i disegni.
Felici e raggianti e un po' emozionati davanti al sacerdote,
Tutti vestiti stile anni 50
Ma quant'è vecchio sto libro.
Poi finalmente arriva il momento clou.
Leggo avidamente, per apprendere il più possibile...ma niente.
Anche li si va sul prolisso e in stile "dico non dico " insomma capiscilo tu.
Giro pagina aspettando il momento cruciale...
e invece...
Eccoli li, i due sposini di qualche pagina prima, belli sorridenti davanti ad una culla.
Ma come, devo avere saltato qualche passaggio, torno indietro, rileggo tutta la trafila dell'innamoramento, poi del matrimonio inteso come importante cerimonia, poi dei discorsi prolissi che vanno a riprendere i papaveri, e le api...
Bambino in culla.
Ennò eh!
Questa si che è una bella fregatura.
Ma come avran fatto le mie cugine?
Loro non so, ma io compravo cosmopolitan,
Regoralrmente!
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